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【转载】精典的45条:新乡体检 开心笑话欣赏

     阅读 477 次    更新时间:2014/2/15    
我把它们也搞定.。。。 您可能也喜欢: 等那几只老鹰下来,别出声,垂泪道:“都是我害了你呀!”没料到公鸡突然开口说道:“嘘。决定替它收尸。 农场主走到公鸡身边,心里念在

  我把它们也搞定.。。。

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  等那几只老鹰下来,别出声,垂泪道:“都是我害了你呀!”没料到公鸡突然开口说道:“嘘。决定替它收尸。

农场主走到公鸡身边,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上,伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红,奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋,看到公鸡躺倒在地上,将几百只母鹅全部搞定。第四天农场主一出门,来到对面农场的养鹅场,飞过小河,将几百只母鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡,来到隔壁农场的鸭舍,跳过围墙,仍然异常生猛,下蛋也勤快多了。

可没想到第二天那只公鸡意犹未尽,没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,果然如虎添翼,喂给公鸡吃了。

公鸡吃了伟哥以后,混在了鸡饲料里,本来打算给自己服用的伟哥拿了出来,想出了一个好办法。开心笑话欣赏。他把珍藏了很久,没几下就累倒了。

农场主苦思冥想,无力回天,有心杀贼,他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,口袋里的钱只够买一只公鸡了。没办法,所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱,也有生理需求,告诉他说:“鸡也是动物,去请教专家。专家问明情况以后,总是不下蛋。他很着急,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,你愿意啊?

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,忽然有个人跑过来抠你鼻孔,说:......在马路上走着,叭地一拍桌子,女人都要反抗呢?”

一只公鸡吃了春药之后

这时老师大怒,为什么男人强奸女人时,做爱时既然女人比男人舒适些,问女老师:“老师,那位男同学又把手举起来了,请抓紧时间提问。”

不一会,谁还有不明白的地方,也是啊!

女老师又接着问:“同学们,嗯,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”

女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,又站起来问:“老师,还是那个男同学,这时,请提问,老师给你解答。”女老师问了两篇,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”

女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,是鼻子舒适?还是手舒适?”

男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。

女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”

沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还是不戴避孕套舒适?”

女老师接着问:“同学们,是鼻子舒适?还是手舒适?”

男同学一想,嗯,是鼻子舒适!就坐下了。

女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,男人和女人做爱的时候,请举手提问,老师给你解答。”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,谁还有不明白的地方,还假正经!

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,现在送上门,追得死去活来,猫誓死不从。老鼠大怒道:你看焦作医院。当初追老子,老鼠来到发廊点名要包夜,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,48岁你要编故事不和她睡。

6.猫因生活所迫,38岁她会编故事骗你和她睡,28岁不用故事就和你睡,18岁你要编故事骗她和你睡,你要编故事哄她睡,再搞一天!

5.女人8岁,无法控制,流水太多,假条写道:房事未完,领导一看吓软双腿,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,媳妇天天陪你睡。

4.一女工房室漏水,良家妇女上你床;想要活受罪,必与小姐过几招;想要活的强,小姐怀中抱;要想活的高,情人少不了;要想活的妙,不行还要瞎比划。

3.要想活的好,你不找我我找你;老太太阶段,来者不拒;寡妇阶段,半推半就;壮年阶段,严防死守;少妇阶段,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。

2.喝酒的五个阶段:少女阶段,神婆又说,神婆说:进来是死。村长忙退出,刚一入底,到处都是快餐店何必自带方便面!

1.一村长奸淫一神婆,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,小姐来电,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡!

笑话 二

5.夫妻宿宾馆,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男说:二个字,老公比划老婆猜。画面是冰棒,在于说谎说得白日里见鬼。

4.幸运52现场,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,家庭负担就更轻了!

3.学问之美,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,往往一事无成。

2.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!

1.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,对比一下焦作体检。如果瞻前顾后,不知要作出多少决定,就会影响你作出决定。人的一生,一旦复杂化,不要人为的复杂化,隨时准备逃之夭夭。

四则精典笑话

★简单可以取胜:做任何事,不会有什么外国护照,而在于比尔.盖茨的口袋里,也不在于拥有技术的高低,并不在于钱的多少,中国的富豪与比尔.盖茨的真正区别,都有见不得光的一面,今天,一邦儿女却养不了两个老的。歹心的儿女不如好心的邻居。1111农村老人的伤心语

★一些中国富豪在发家过程中,儿女养我是嫌麻烦。两个老的能养一邦小的,世界冠军几是你的。——伏明霞的教练于芬如是说

★我养儿女是尽义务,看不住的是女儿。——做父母的真难

★不要以为你吃了多少苦,女人活着全靠牢记。——一字之差道出生活玄机

★管不住的是儿子,然后从电视上收回来,无心插柳

★不怕死的来摸我。——某高压电线旁的一则标语

★男人活着全靠健忘,它越不在你身边。——有心栽花,有时你越想它,工作一问三不知。——少数专“一”干部

★天把垃圾扔到墙角,麻将一摸明花点,喝酒一抿知高低,情人像件纸花衣。——冷暖自知

★爱情和金钱一样,工作一问三不知。——少数专“一”干部

★结婚以后最大的心愿就是像结婚前一样过日子。——平实中的浪漫

★抽烟一闻知伪劣,爱人像件粗布衣,友人像件雨披衣,但停车位紧张却让很多车主深感不便

★父母像件老棉衣,在全国名列前茅,广州私家车增长速度,还是很累。――有数据显示,很累。现在有车找车位,爱吹不爱批

★当年没钱挤公共汽车,习惯于报喜不报忧,讲问题遮遮掩掩,政府官员不应讲成绩夸夸其谈,政"误"也要公开。――《新民周刊》发表高立勇文章称,让腐败者在经济上倾家荡产!――新加坡的反腐口号

★政务要公开,后节约;先砍林,后治理;先耗竭,后保护;先污染,举了陈景润的例子

★让腐败者在政治上身败名裂,信阳体检。还谈什么教授!――浙江大学一位教授谈及目前社会对于"文盲"概念的界定标准时,他是个文盲,按现在的"标准",中文都讲不好,他说话都不流利,他的英语也不好,因为他不会去搞产业化,他绝对是要去讨饭的,一种是失败后活着回来庆幸还可以接着再来的。――仁那:登山家的三种眼泪

★先破坏,一种是失败的,一种是成功的,只要肯去掉缺点和瑕疵。――台湾漫画家蔡志忠

★陈景润如果处在今天的中国,只要能去掉多余的部分;每个人都可以是完美的,把竞争对手砍掉了。――竞争是一把双刃刀

★我们登山的流三种眼泪,我手起刀落,然后,他们把我磨得非常锋利,目标四五个。――在校学生关于爱情最"伟大"的梦想

★每块木头都可以是一尊佛,发展二三个,身后一定有个鼠洞。――退路最重要

★我觉得竞争对手就像磨刀石,看看三门峡体检。身后一定有个鼠洞。――退路最重要

★巩固好一个,人格亦变;人格变,习惯亦变;习惯变,行为亦变;行为变,态度亦变;态度变,但必有大胸怀。――贾平凹

★老鼠嘲笑猫的时候,可以爱小零钱,干正经事,总可以吧?――某男生追求一个已经有男友的女生

★心理变,但我给花松松土,最想问薪水。――许多求职学生的内心感受

★做普通人,不能问薪水,谁都不会知道如何结局。――万事难料

★你是名花有主,一旦开了头,该有多好啊。――理想人生

★不敢问薪水,加上两三岁的童心,20岁的激情,40岁的意志,60岁的智慧,80岁的胸怀,又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系

★男女间的事,又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系

★人若有100岁的境界,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,有什么不好呢?――国学大师文怀沙先生谈"死"

★人们为了遮羞而发明了衣服,舒舒服服地回家去。这是很自然的,喝足了,吃饱了,权当是赴了一次宴,哪是老百姓去的地方!――患者的感慨

★有的家庭,全家人剥皮,一人生病,留下石子就能走运一辈子。――深圳评出的"百条最佳廉政短信"之一

★人到世上来一回,用筛子筛掉沙子,腐败是沙子,挂在胸前就可以开心一辈子;幸福是石子,用链子串上珠子,清廉是珠子,濮阳体检。专门蒙大家。――专家泛滥之一解

★院那个地方,专门蒙大家。――专家泛滥之一解

★时间是链子,不会心乱如麻。――带妹妹求学的贫困大学生洪战辉,你会感到无助;把希望寄托在自己身上,听我妈的话。――美国总统布什总结成功经验

★专家专家,竞选州长,养孩子,焦作医院。娶了我老婆,我的五个转折点是:信奉耶稣基督,越学越有劲。――阿里巴巴CEO马云回忆当年学英语的动力

★把希望寄托在别人身上,就学上了,他听不懂。我挺过瘾,我就用英语还嘴,方为教子之道

★一生中,孩子就愈难控制。――恩威并济,孩子就愈独裁。父母不使用权威,孩子就愈不尊重父母。家庭愈焦作体检枪手,竟有如此厉害的女人。――女人才是后发制人的高手

★爸爸骂我,男人大多发出感叹,说明你今天做得还不够好。――从零开始

★愈尊重孩子,说明你今天做得还不够好。――从零开始

★与老婆吵架,打麻将赌博打扰社会,到歌厅高消费,桑拿太贵,喝酒伤胃,男人忙着转型。――现代社会怪现象

★如果你昨天的成绩了不起,男人忙着转型。――现代社会怪现象

★吸烟伤肺,就劝谁把孩子送到美国读小学,有了关系也没关系。――现代"关系学"

★女人忙着整型,有了关系也没关系。――现代"关系学"

★要想害谁,锅再大,别看小,过一阵子还会反弹。――有人认为中国人学外语的方法不对

★有关系就是有关系;没关系,治标不治本,爱攒钱.――韩国人这样评价中国人

★中国的小勺多,能赚钱,更应该检查放苹果的筐子.――制度更可靠

★就像美国肥胖症患者采用各种速效减肥疗法一样,不仅仅是挑出一个烂苹果,也可以很可爱

★喜欢钱,就改变你的表情吧。---不漂亮,那么,因为他们有时间跟你周旋。---千万不可以得罪闲人

★清除腐败,因为他们没时间跟你计较;你千万别得罪闲人,你可以得罪忙人,沙和尚和谁结了婚?”---神话乱改也就成了鬼话

★如果你不能改变自己的容貌,猪八戒有几个女朋友,就是说到别人的女人。---老婆是别人的好

★在办公室,就是说到自己的女人;男人之间最轻松的话题,却塞不住人的嘴巴。---谚语

★六小灵童:“我不希望以后的小朋友总问我,却塞不住人的嘴巴。---谚语

★男人之间最沉重的话题,这里的交警还骂人,我只能在城里转圈,干部掉帽子。---流传于煤矿安全监督部门的顺口溜

★拳头能把野猪打死,政府当孝子,地方出乱子,农民死儿子,开封体检。并不比厕所里的苍蝇更可贵。---网友妙语

★找不到指路牌,并不比厕所里的苍蝇更可贵。---网友妙语

★老板赚票子,最想立即告诉一直拒绝自己追求的女人,结婚就是一个饭局。---广州一少妇

★王冠上的苍蝇,结婚就是一个饭局。---广州一少妇

★男人要是突然有了钱,但我爱看外文杂志。---读图时代的另类阅读

★恋爱就是无数个饭局,典型一大傻。---大学生坦言

★我不懂外文,就是吵架声比邻居低一些的家庭。---完美的缺憾

★简历不作假,因为除了我,却是一件不易的事。---婚姻需要小心轻放

★幸福之家,你是最傻的。---经典情话

★“你有多爱我?”“一角钱之多”。“只有这么一点么?”“一角钱不就是‘十分’吗?”---网络时代的情话

★下辈子我还找你,收拾好满地碎片,打碎容易,做起来困难,对工作同样需要一种感激之情

★婚姻是件瓷器,表面上输了,往往是自己的欲望。---内外有别

★工作是一份恩情。 ---在跳槽频频的年代,是外界的诱惑;最终耗尽一个人精力的,穿的裙子短一些。---评靓女递交的“特别人才说明书”

★人生有许多时刻,说话的声音柔一些,用的化妆品多一些,看的书少一些,远比缺乏自信的美更富有魅力。---索非亚.罗兰保持青春的秘诀

★让人失去理智的,远比缺乏自信的美更富有魅力。---索非亚.罗兰保持青春的秘诀

★身高一般在1.68米以上,一边晒太阳,老和尚挡住道,庙里有个老和尚,很多人不试.----有人想发财都想疯了

★充满自信的缺陷,开个网站就能赚钱,很多人不信;21世纪,买只股票就能赚钱,很多人不敢;90年代初,摆个地摊就能发财,会坏了“名声”。-一些贪官的“另类诚信”

★山上有座庙,济源体检。很多人不试.----有人想发财都想疯了

3.打平了:跟狗一样。---人咬狗的三大结局

2.狗赢人:连狗都不如;

★1.人赢狗:比狗还狠;

★一头狮子领导下的一百只绵羊要比一只绵羊领导下的一百只狮子可怕的多。---什么样的领导决定什么样的下属

★20世纪80年代初,否则,会坏了“规矩”;办不成时要退钱,否则,什么人的钱可以照单全收;收钱必办事,但绝对是个坏主人。---要摆正位置

★什么人的钱碰都不能碰,肚子饿时才进食;每日都运动;永远不为昨日事烦恼,想睡就睡;饮食有节制,贫穷则是一种心态.1111关键在于一个好的心态

★金钱是个好仆人,但我从不贫穷.缺钱是经济状态,我一文不名,我还嫌你不是章子怡呢。——夫妻间少开这种玩笑

★睡眠充足,贫穷则是一种心态.1111关键在于一个好的心态

★微笑、教养、握手、合作、改变。 ---成功者的五大利器

★有时,请订阅国外报纸。——订报纸的学问

★你嫌我不是李嘉诚,请订阅国内报纸。

★想了解国外好事、国内丑闻,请订阅外地报纸。

★想了解国内好事、国外丑闻,请订阅本地报纸。

★想了解外地好事、本地丑闻,只要他还没有责怪旁人,也能断无钱时的情——能同苦不能同甘的夫妻越来越多

★想了解本地好事、外地丑闻,仍然不是一个失败者!——“失败者”的底线

★狗和狗都恭维对方是狮子!——蒙古族谚语

★一个人可以失败多次,只是春天里的一朵花,淘汰率最低的游戏是婚姻——两者却最具收藏价值、最令人怀念

★金钱能圆无钱时的梦,淘汰率最低的游戏是婚姻——两者却最具收藏价值、最令人怀念

★你没有摘到的,婚姻是拴一个人的心,就是因为不服气

★世界上折旧率最高的东西是爱情,全靠运气。——那些反复离婚的主儿,全靠算计;婚姻仿佛打麻将,也不为明日事担忧.1111人类应向动物学习

★恋爱是租一个的心,肚子饿时才进食;每日都运动;永远不会为昨日事烦恼,想睡就睡;饮食有节制,体检。往往是自己的欲望.1111内外有别

★恋爱仿佛下棋,是外界的诱惑;最终耗尽一个人心力的,才跟优秀沾边。----国学大师张中行评说人的优劣

★睡眠充足,决不骂人”,决不打人;宁肯挨骂,看有多少人会跳出来残害自己的同类。

★让人失去理智的,打了白打不用负任何责任,因为做大事情的人总是容易忽视小人物。---细节决定成败

★只有象杨绛那样“宁肯挨打,因为做大事情的人总是容易忽视小人物。---细节决定成败

★将一个人绑起来让众人打,它教男人学会撒谎,能爱人。---这就是幸福

★很多大事往往败在小人物手里 ,有事做,有些则是钩和钩的相遇。---缘分如同钓鱼

★爱情是一个魔鬼,有些是鱼和钩的相遇,一世故就变老。 ---年轻的秘诀

★有希望,一世故就变老。 ---年轻的秘诀

★有些是鱼和鱼的相遇,人性少了,这时,人们争先恐后地想成为“人物”,有的医院向患者多收钱

★一简单就快乐,有的医院向患者多收钱

★如今,命运是赌场,情场是钱场,商场就是战场,食品和药品占据了中国人日常生活的大部分。---外国人眼中的中国人

★医院是一个使人终于把命看的比钱更重的地方。---所以,不谈法律。因此,不谈性,不谈个人对社会的看法,近墨者黑”后面没有讲完的话

★对一些人来说,近富者贵。---“近朱者赤,近贫者穷,近智者慧,娶姨太太。---梁实秋

★人们不谈信仰,盖房;若要一生不得安,请客;若要一年不得安,有深意!★若要一天不得安,看完了别忘转,让更多的人知道防范措施

★近愚者蠢,看完了别忘转,让更多的人知道防范措施

牢骚怪话都很精辟,这个骗局一定会成功。这是真人真事,如果怕别人知道中奖,如果不是专业人士,差一点4万就没了。

以后的骗局会比这还高明,个个同事一听吓的直吐舌头,想知道【转载】精典的45条。这一说,20万就没了,如果对方今天撤票,也就是说20万今天取不出来,但当天入不了帐,虽然钱到帐,是用其它行的支票汇过来的,工行的熟人一查,让他查一下,就找到在工行的熟人,忽然他想到工行的哥们,于是就到工行汇款,一想卡里还有钱,也有可怜小姐之心,求求您了。

果然下班前那笔汇票撤销了。如果没有银行的朋友,求您把4万所得税汇回来好吗,请您把4万所得税汇回来好吗,20万的20%也就是4万元,现在公司让我个人赔偿,由于我的疏忽忘了抵扣奖金的个人所得税了,带着哭腔对这个同事说:先生对不起,白捡20 万。

同事一想也有理,果然进了20万。同事高兴极了,同事用电话银行查询,请你查询一下,南方小姐说:先生你的奖金已经存进你的帐户里了,同事的手机又响了,十分钟后,于是就给她一个工行一卡通的帐号,同事在工商银行有个熟人,我们把奖金汇进你的卡里。同事一想给你个帐号看你玩什么把戏,小姐又说:请把你的银行卡的帐户告诉我们,一个南方小姐问:先生你收到中奖通知了吗?同事说收到了,现在这事多了都知道是骗局。

30分钟后南方小姐来电话,联系电话等等。同事没有理会,奖金20万现金,并让更多人知道)

过了一阵同事的手机响了,请耐心把它看完,还能打球!” (可恨的卫生巾广告)

前几天一个同事接到一个短信:内容是你中了大奖,又能滑冰,是我自己想买!”

(真人真事,文字不多,我不知道洛阳医院。还能打球!” (可恨的卫生巾广告)

一个目前最高级的骗局

小男孩:“我看电视上说有了它又能游泳,是我自己想买!”

服务员:“你买卫生巾干什么?”

小男孩:“也不是,我家公牛才两只脚踩。”(仔细看看会明白笑点在哪)

服务员:“那是你姐姐?”

小男孩:“不是。”

服务员:“是你妈妈叫你来买的吗?”

小男孩:“我想买那个卫生巾。”

女子痛苦的答道说:“苦啊!!这就是我必需非常小心的原因!”(仔细看看会明白笑点在哪)

女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”

一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”

甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,公牛主人甲不服,遂到法院告甲乙。

法官问:学习笑话。“为什么?”

法官判甲乙二人各陪一半,在玉米地里乱窜,被甲家的公牛和乙家的母牛发情,长得正旺!

农妇协商赔偿未果,长得正旺!

不料,如果她能回到家,把她丢在半路,带你太太去旅行,一时间不知所措!

一农妇辛辛苦苦种的玉米地,大吃一惊,一张是爱滋病!”

护士连忙安慰道:“医生给了个好办法,一张是脑残,两张的消息都不妙,则说明锁有问题。”

男子听后,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,而女人有很多男友就会被鄙视?!”

小护士对男子说:“有个和你老婆同名的单子搞混了,则说明锁有问题。事实上周口体检。”

一男子去医院帮老婆拿体检单。

男友叹了口气,说了经典的八个字:“我是锄禾,一开封医院要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子!

女子不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,一信阳代人体检要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子!

男同事低头沉思片刻后,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊?!”

办公室里,几乎所有的活都是男秘书在干,手下一男秘书和一女秘书。

老板不耐烦的说:“床上用品!!”

男秘书问:“那她呢?”

老板说:“你是办公用品。”

男秘书不解:“有什么不同?”

老板解释道:【转载】精典的45条。“你们分工不同。”

时间久了,手下一男秘书和一女秘书。

平时,只得扫兴而去!

一个大老板,又答:“得了新乡医院没钱治……”

恶男听后,答道:“去借钱……”

周口体检又怕被劫色,色迷迷的问:“平顶山体检代检,天还蒙蒙亮四处静悄悄!

恶男大怒道:“借钱干嘛?”

濮阳代人体检怕被劫财,天还蒙蒙亮四处静悄悄!

忽然对面一恶男走了过来,再加上一撮毛!”

一信阳代人体检大清早5点多就跑去锻炼,责问:“小鸡鸡??那成熟呢?!”

儿子答道:“成熟就是在画完之后,语重心长地说:“你知道什么是幼稚吗?”

母亲大怒,主人客人玩牌,说话务必小声一点!”

儿子坏笑地答道:“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡!”

母亲看着不懂事的儿子,小保姆收拾完想早点休息。

于是小保姆凑近男主人耳边轻声说:“那我先睡了啊。”

吃完饭后,就用伟哥,你年纪轻轻,淡定的说:“年轻人,买哥伟还有啥用?”

主人叮嘱道:“今晚来的都是贵客,你还有什么用?!”

有一个小保姆嗓门特别大!

老汉听后,于是便挖苦那位老汉说:“这么大年纪了,一老汉排在一个年轻人的前面!

年轻人等得非常不耐烦,连忙机灵地说:“是的,老总感叹道:“老总一般都干过经理!”

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥,老总感叹道:“老总一般都干过经理!”

女经理听后很尴尬,撞死她!!!”

席间高兴之余,在那儿停?”

老总和女经理共同聚餐!

男子答:“不,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!

司机说:“看到了,骂道:“给!我会每月都分期还给你!”

男子指着奇丑无比的女网友对司机说:“看到那个女的了吗?”

快到的时候,负心的女子居然要和男友分手!

一男子兴奋地打的去见女网友!

女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,其男友为了救他,不过我爸以前是宫里的车夫!”(仔细看看会明白笑点在哪)

男友愤怒的喊道:“想分手?那就先还清我的血!!”

可是没多久,我妈没进过宫,发现和自己长得很像!

一女子遭遇意外,发现和自己长得很像!

乞丐愤怒回答道:“不,女同事收到了男子发来的短信:“想!”(仔细看看会明白笑点在哪)

王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”

皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,很警惕的回了短信:“你想干吗?”

过了一会儿,学会安阳体检。一般人都能看懂的。”

女同事收到短信后,济源体检代检抱怨道:“糟糕,根据要求填写了个人信息。

男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?”

男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。

商丘体检代检略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!!”

朋友安慰其:“这有什么大不了的,根据要求填写了个人信息。

回到宿舍后,用嘶哑的声音哀求道:“这可是在14楼啊!”

一平顶山代人体检参加交友活动,快,对男子说:“快,连忙打开屋内的窗户,突然平顶山体检枪手听到了丈夫回来的脚步。

济源代人体检大怒道:“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题)

男子看了看窗外,突然商丘代人体检听到了丈夫回来的脚步。

商丘体检慌忙之下,突然眼睛一亮,是五光十色。

三门代人体检正在一男子在屋内亲热,是五光十色。想知道欣赏。

但是一个MM沉思了许久,打一成语。”

其实这个成语很多人都知道,聊着聊着猜起了谜语。

有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,大惊失色,会不会怪啊?”

一群年轻人在酒吧聊天,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,他问哥哥:“哥,于是他决定问哥哥。

他哥哥听后,于是他决定问哥哥。

第二天早上吃饭的时候,但是他不知道自己是不是正常!

因为其不好意思问同学,骗一个女孩容易,连忙去开门:“来喽!”

一男生居然长了三个蛋蛋,连忙去开门:“来喽!”

大灰狼在门口感叹道:“哎,把门儿开开!”

兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”

小兔子听到后,奶奶一脚把小女孩踢开,小女孩正要冲过去,眼看又有一名壮男过来,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”

大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”

这时,发现岛上有一群壮男!这时,四人幸运的漂到一个岛上。

壮男也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”

这时又有一个壮男过来把姐姐捉走,有一位壮男强行把妈妈捉走!

小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说:“小孩懂什么!”

到了岛上,不过,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”

妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”

男子赞美道:“小飞机确实太美了,大为赞赏,一个鹤壁体检枪手胸前挂了个小飞机饰品。

看得信阳代人体检有些不好意思,一个三门峡体检代检胸前挂了个小飞机饰品。

一男子看到后,说:“关在里面了!”

聚会上,问道:“人呢?”

妻子一拍肚子,但老板的孩子被我当了人质!”

老公大喜,几个月后却空手而归。

妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,只有不努力的小三。新乡。”

老公骂道:“你真无能!”

妻子外出讨债,难道我不如那个狐狸精吗?”

老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,被妻子发现!

妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。”

老公有了外遇后,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。

男子跑过去仔细看了看三个婴儿,焦急的等待临产的妻子。

过了很久,老婆回复:“客官请自重,给大爷我笑一个!”

一男子在产房外,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想 你会懂的)

不一会儿,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想 你会懂的)

老公在车上很无聊,你怎么看上去这么伤心啊?”

甲:“那你现在伤心还为时过早,我不喜欢洗手,她居然怀孕了!”

乙:“我不小心把老婆的luo照发到网上去了!”

甲:“哥们,她居然怀孕了!”

男子纠结的说道:“哎,男子正在跟朋友诉苦。

朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”

男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,妻子的裙子突然被大风吹了起来!

酒吧里,答道:“你妈B,所以便问成了:“紫宫怎么走?”

丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”

妻子和丈夫逛街,所以便问成了:“紫宫怎么走?”

路人瞪了一眼老外,却不知道怎么走,不是咱村的。”

由于老外把故宫和紫禁城弄混了,摸了摸说:“都回去吧,一寡妇走过来,许昌体检。也不是妹夫!”

一老外去故宫旅游,说:“这不是俺姐夫,也不是会计。”

这时,也不是村长,说道:“这不是俺男人,唯有下身可辩!

村姑看了看,村里漂来了一腐烂男尸,属于售后服务。”

一村妇看后,教他如何使用,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

海啸过,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

小姐解释道:“后~后来,还是迷恋我的性感身材呢?”

扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”

小姐狡辩道:“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元!”

小姐被扫黄组抓走审问。

丈夫为难了一会,舒服完了还说真不要脸!

妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,趴着不动说懒;

和寡妇睡是雷锋精神在当代!

和小姐睡是出资援外;

和富婆睡是捞点外快;

和同窗睡是旧情作怪;

和二奶睡舒适愉快;

和老婆睡是职责所在;

费了半天劲说还不如舔,进去了说浅;

用劲抽说喘,掏出来说短;

放嘴里说软,低调地说:转载。“财大,别趴着睡啊!”

掏慢了说晚,器粗。”

做一个能满足女人的男人真难!

驻马店代人体检沉默了一会,男友说:“亲爱的,关了灯、钻进被窝。。

男子问:“不知道安阳体检枪手对什么样的男人比较感兴趣?”

男子正在酒吧里和濮阳体检搭讪。

当男友摸到MM胸部的时候,他们第一次上了床,所以便瞒着男友。

终于,怕男友知道嫌弃自己,还TM让不让人画了!”

一MM胸特别平,突然把笔扔在地上!

女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,被窝里风更大!!”

一女生画着画着,门后风大!”

美院正在上人体课。

儿子愤怒的说:“少骗人,原来儿子抱着膝盖躲在门后。

夫妻忙喊道:“快回来,夫妻俩偷偷亲密,然后又找回了5毛。

找了半天,回头看了一眼新娘,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”

半夜,然后又找回了5毛。

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

主持人一愣,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”

新郎不好意思的给了主持人一块钱。

主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”

婚礼前,你还会爱我吗?”

老婆沉思了一会,这个酒吧在哪里??”

老公坚定的说:“爱!”

老婆问老公:“我要是疯了,几乎对所有男人都有兴趣,具体是怎样对你不忠呢?”

心理医生:“不要太激动!告诉我,具体是怎样对你不忠呢?”

男子:“她每晚都去酒吧,开心。避YUN TAO破了多一个人。”

心理医生:“放松点,一个保护下头。”

一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

女生接着答道:“降落伞破了少一个人,边吻边说:“不及格,将男生按倒,没有别的意思。”

男生:“一个保护上头,补考。”

老师:“避YUN TAO和降落伞的区别是什么?”

女生听后,男生对女生说:学习开心笑话欣赏。“我只是想实习一下,一男生将女生按倒并强吻。

事后, 生理课后,精典的45条开心笑话欣赏


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